Свинг Вечеринка в стиле Алиса в стране Чудес!

Рассказы

Цель игры: Бал у Королевы, где Девочки покажут мальчикам, чему они научатся в процессе СКАЗКИ…

1. Алиса– костюм Девочки. Чулки с бантиками, шпильки и т.д. Девочка, которая хочет научиться заниматься премудростям любви. Наивная и удивительная.
2. Ореховая Соня – типа женщина Вамп – ей скучно с обычными мужчинами, она заигрывает со всеми, но ищет того, кто разбудит в ней пламя страсти. Мужчины ее боятся.
3. Королева – будет «пороть» Белого Кролика, велит отрубить всем головы, у нее свита из садовников.
4. Две принцессы – типа гламурных блондинок Крис и Энджи. Две сексуальные девицы, которых Королева обучит искусству любви, чтобы выдать замуж за Принцев.
Роли для Мальчиков: *
1. Белый Кролик - (ушки, хвостик, жабо, белые перчатки, всё время смотрит на часы). В штанах морковка, суетится, может неожиданно подбежать сзади к девушке и сделать пару кроличьих движений. Боится Королеву.
2. Чеширский Кот– лавелас, ушки, усики, мурлычет, поглаживает всех.
3. Мартовский Заяц – ушки, хвостик, галстук. Движения у него как у Белого Кролика)))
4. Шляпник – в цилиндре, возлюбленный Алисы.
5.6.7. Три садовника.- На парнях передники кухонные с нарисованными на них мужскими торсами. Мальчики служат в Королевстве, и полностью подчиняются Королеве. На них тренируются девочки в искусстве обольщения.
8. 9. Тру-ля-ля и Тра-ля-ля – два парня, в «тельняшках», которые всегда готовы поиграть своими палочками-труллялалочками. Ну типа они принцы, ищут своих принцесс)))
*В комнате стол, за которым все сидят, перед столом импровизированная сцена, куда по мере сюжета каждый выходит из-за стола. Пить текиллу нужно из кукольной посудки)))
Сценка № 1. Алиса, Белый Кролик и Чеширский Кот.
Девочка Алиса сидит, плачет и вертит в руках пузырек (на нем написано «ЯД»):
Алиса: - Если разом осушить бутылку с пометкой "яд", то рано или поздно, почти наверняка, почувствуешь легкое недомогание. * Песня Алисы. Я не знаю, как мне жить дальше…(плачет)
Мимо пробегает Белый кролик *Музыка.
Кролик: – Ушки мои, ушки! Лапки мои, лапки! Как я опаздываю, опаздываю! Королева велит отрубить мне голову!
Алиса: - Ой, какой хорошенький!!! Кролик, привет! Как твои дела?
Кролик: — Никак
Алиса: — Как никак?
Кролик: — Совсем никак!
Алиса: И у меня тоже никак! Я влюбилась в Шляпника, но он не обращает на меня никакого внимания. Я не интересую его как женщина. Что мне делать? Для меня это очень важно!
Кролик: - Важно-неважно… неважно-важно… Какая разница? Все, мне пора! Иначе мне отрубят не только голову!
Кролик убегает.
Алиса: - Кролик!
Алиса пытается броситься за Кроликом, но натыкается на Чеширского Кота. *Песня Кота
Алиса: - Ой! Сегодняшний день становится все страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее! Здравствуйте! Скажите, куда мне отсюда идти?
Чеширский Кот: — А куда ты хочешь попасть? (мурлычет и выпускает коготки)
Алиса: — А мне все равно, только бы попасть куда-нибудь.
Чеширский Кот: — Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь.
Кот начинает мурлыкать и поглаживает Алису.
Алиса: (отбивается слегка) Я хочу есть! И пить!
Ч.Кот: Прекрасно! Я приглашаю тебя на «безумное чаепитие»!
Алиса: - С кем чаепитие?
Ч.Кот: - Все равно с кем. Здесь все сумасшедшие.
Алиса: - На что мне безумцы?
Ч.Кот: - Ничего не поделаешь. Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я.
Алиса: - Откуда вы знаете, что я не в своем уме?
Ч.Кот: - Конечно, не в своем. Иначе как бы ты здесь оказалась? -Скажи-ка мне лучше, как тебя зовут и зачем ты сюда явилась.
Алиса: — Меня зовут Алиса, а…
Ч.Кот: — Какое глупое имя,— Что оно значит?
Алиса: — Разве имя должно что-то значить?
Ч.Кот: — Конечно, должно, Возьмем, к примеру, мое имя. Оно выражает мою суть! Замечательную и чудесную суть! А с таким именем, как у тебя, ты можешь оказаться чем угодно… Ну, просто чем угодно!
Алиса: — А что это за звуки, вот там?
Ч.Кот: – А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот. –
Алиса: - И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея. – Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…
Уходят под музыку*
Сценка № 2. «Безумное чаепитие». Алиса, Чеширский Кот, Мартовский Заяц, Ореховая Соня.
Садятся на пол полукругом.
Ч.Кот: - Знакомься – Мартовский Заяц. Сумасшествие мартовских зайцев объясняется брачным периодом, наступающим по осени. Он влюбился в Ореховую Соню, а той скучно, с ним она постоянно зевает. Ей не хватает, как она говорит, настоящего Самца, который сможет пробудить её.
Ореховая соня: (зевая и выгибая спинку) Алиса, а у тебя есть мужчина?
Алиса: На самом деле есть. Он Шляпник. Но он еще об этом не знает. Вернее он знает, что он есть, и что я есть, но он просто не знает, что он у меня есть. Отсюда мораль… что-то не соображу.
Мартовский Заяц: Мне все понятно. Дело в том, что при изготовлении фетра для шляп он использует ртуть, хроническое отравление которой вызывает психические расстройства.
Ч.Кот: Отсюда мораль: всякому овощу свое время. Или если сказать попроще... Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.
Ореховая Соня: Алиса, не слушай эти бредни…запомни одно золотое правило - ты всегда можешь взять больше, чем ничего. И сделать так, что Шляпник будет таять при виде тебя – это дело одной минуты!
Алиса: Милая, очаровательная Соня, скажи, как мне это сделать? Я серьезно!
Ореховая Соня:: Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
Алиса: А секс – это серьёзно?
Ореховая Соня: О да, секс – это серьёзно! ...Но не очень…Скажи вслух скороговорку!
Алиса: - Дама бубён варила бульон и жарила десять котлет!
Ореховая Соня: Девочка моя, какой тебе Шляпник? Запоминай: Карл Клару склонил к аморалу, принУдил к аналу, подвергнул оралу и кончил в кларнет..
У Алисы глаза вылезают из орбит, она теряет сознание…
Мартовский Заяц: - Выпей еще чаю. (наклоняется к Алисе).
- Еще? - переспрашивает Алиса с обидой. - Я пока ничего не пила.
- Больше чаю она не желает, - произносит Мартовский Заяц в пространство.
Ч.Кот: - Ты, верно, хочешь сказать, что меньше чаю она не желает: гораздо легче выпить больше, а не меньше, чем ничего.
Ореховая соня: (зевая) Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!
Алиса: Ну может кто-нибудь даст мне более дельный совет, как мне привлечь к себе Шляпника?
Ч.Кот: — Полижешь с одной стороны — хорошо, с другой — еще лучше…
Алиса: - С одной стороны чего? И с другой стороны чего?!
Ч.Кот: — ГРИБА!!! Да… Вот уж упала, так упала...
Алиса: -Почему у Вас в голове один секс?
Ореховая соня: - Здесь всегда пора заниматься сексом. Мы не успеваем даже телевизор посмотреть!
Алиса: - И просто меняетесь, да?
Ореховая соня: - Совершенно верно, - с одним покувыркаемся и переходим к следующему.
Алиса: - А когда дойдете до конца, тогда что? - рискнула спросить Алиса.
Мартовский Заяц: - А что, если мы переменим тему?- Надоели мне эти разговоры...
Опять появляется Белый Кролик:
- Ох, зря я так долго теребил свою морковку! Королева отрубит мне ее по самую ботву! Что вы расселись! Неужели вы хотите, чтобы Королева отрубила вам голову?!
*Музыка, все убегают за Кроликом.
Сценка № 3. Королева Красной Розы. Свита из трех садовников. Две принцессы. Тру-ля-ля и Тра-ля-ля.
*Музыка.
Сидит королева. Рядом с ней стоят три садовника. Один массажирует плечи, другой обмахивает веером, третий натирает туфельки.
Королева зовет принцесс:
- Крис! Энджи! Девочки мои, пойдите сюда, подошло время занятий!
Вбегают принцессы «рублевские». Видят садовников, визжат от восторга, хлопают в ладоши и закатывают от удовольствия глаза!
- Энджи, они такие классные!
- Крис, я хочу попробовать одного из них сейчас же!
Энджи: — Сегодня ты бы его все равно не попробовала, даже если б очень захотела, Правило у Королевы твердое: садовник на завтра! И только на завтра!
Энджи: - Но ведь завтра когда-нибудь будет сегодня!
Крис: - Нет, никогда! Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну, вот, сейчас, наконец, завтра"?
Энджи: - Ничего не понимаю, Все это так запутано!
Крис: - Просто ты не привыкла жить в обратную сторону, (добродушно объясняет) Поначалу у всех немного кружится голова....
Энджи: Не может быть! – Я этому поверить не могу!
Крис: Не можешь? (с жалостью). — Попробуй еще раз: вздохни поглубже и закрой глаза.
Энджи: — Это не поможет!— Нельзя поверить в невозможное!
Королева: - Просто у тебя мало опыта, В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака! Девочки – пора начинать занятия!
Стук в дверь: показываются головы принцев.
Королева: Это что еще там такое?
Садовник (1): Ваше Величество, они хотели...
Королева: - Ну, все ясно — отрубите им головы.
Садовник (1): Каков будет приговор, ваше Величество?
Королева: - Сначала казнь! Потом приговор!
Садовник (2): начинает шептать что-то королеве на ушко, та тает, улыбается и добреет.
Королева: Впрочем, пусть проходят!
Тру-ля-ля: - Это мой друг, Тра-ля-ля! - Разрешите представить...
Королева: - Он мне не очень нравится,– Впрочем, пусть поцелует мне руку, если хочет. Что у тебя в руке?
Тра-ля-ля: - Это подарок Вашему Величеству! Достает книгу «Мир и Эрос»
Королева: - (листая) – Фи! Ну, разве можно серьёзно относиться к книжке без картинок?! Какая глупость! Вот ЭТО (показывает камасутру) – книга так книга!
Тру-ля-ля: - ваше Величество, мы прибыли на Ваш бал, посвященный Сказочной оргии! Хотели бы принять участие, если позволите. Мы Два зажиточных принца из страны Тру-ля-ляндии. Ищем сказочных принцесс, которые смогут разделить с нами все наше богатство! (кланяются)
Энджи и Крис: визжат и хлопают в ладоши.
Энджи: - Крис, они такие классные!!!
Крис: Энджи, (смотря на садовников) запомни, ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Королева: - Девочки, если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей! У нас полно дел, бал начнется уже сегодня вечером!
Музыка!: Все расходятся:
*Музыка.
Алиса: Чеширский Кот, Мартовский Заяц, Белый Кролик.
Ч.К. и Мартовский Заяц ведут Алису под ручки. Посадили на стул.
Ч.К. Тот сумасшедший Белый Кролик был прав. Тебе определенно нужно попасть к Королеве ДО Бала. Мы с Мартовским Зайцем готовы похлопотать за тебя. Да, друг?
Мартовский Заяц: Не то слово. Никто кроме Ее Величества не поможет тебе завоевать сердце Шляпника. И запомни, Алиса, нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! Мррр…
Алиса: К этой Чокнутой Королеве? Да чему она может меня научить? Она так любит рубить головы, что я вообще удивляюсь, что еще хоть кто-то в этом королевстве уцелел!?
Ч.К. Душенька, поверь мне, после ее Уроков, на Балу тебе не придется более горевать о Шляпнике))) Он сам падет перед твоими ногами!
Алиса: Как тебя понимать?
Ч.К: Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Мартовский Заяц: Звонит по мобильнику Белому Кролику:
- Ал-ле. Это пятьдесят Один Сорок шесть Тридцать Два? - Нет! - Так нахера было трубку брать? - А! ты просто шифруешься? Слышь, Кроль, нам тут нужно в будуар к Королеве девочку одну пристроить, там Соня вроде к балу девчат готовить сегодня будет? Организуешь? А мы с Котом тебе чехол от морковки подарим?! Ну все, договорились…
Кладет трубку: (обращается к Алисе)
Мартовский Заяц: - Ну все, дай пять!
Алиса: Ой, Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Мартовский Заяц: Писатель? Я твоим предположением удивлен!
Ч.К: смеется. Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк!
Алиса: - Я с вами себя такой умной чувствую!
Ч.К: - А скольте тебе лет-то?
Алиса: - "- Тридцать лет и два месяца.
Ч.К: - Какой неудобный возраст! Если б ты со мной посоветовалась, я бы тебе сказал: "Остановись на тридцати!" Но сейчас уже поздно."
Мартовский Заяц: - Ну все, времени нет, тебе еще многое нужно успеть! Вперед! К оргазмам!
Алиса: Простите?
Мартовский Заяц: Да что ты, не стоит извиняться, я не обиделся!)))
Звучит музыка. Все уходят.
Будуар у Королевы:
Участвуют все девочки: Мальчики ВСЕ сидят за столами.
Королева (представляет Соню.)
- Девочки, сегодня нам предстоит закрепить несколько учений, которые будут играть огромную роль на балу. Представляю вам Леди Ореховую Соню, которая даст вам несколько советов, прежде вы попытаетесь завоевать расположение мужчин.
Соня: (зевая)
- Для начала я хочу знать – кто эти Мужчины?
Королева протягивает ей фотки. Та рассматривает.
- Так, у этого всё тело такое волосатое или только ноздри?
Королева: - Конечно всё, это же Кролик!
Соня: (зевая)
- Ух ты, а этот какой интеллигентный, даже шляпа на башке! Ладно, мне все понятно. Все садимся к стене задом, облокачиваемся на локти и слушаем меня:
Соня обращается к Алисе: - «Немножко дружеского участия… и стринги в попу… и она станет совершенно неузнаваемой!»
1. Следите за глазами.
Расширенные зрачки придают страстности их владелице. Но мы не можем это делать осознанно (именно поэтому говорят, что глаза не лгут). Зато можно создать подходящие условия, чтобы ваш взгляд выглядел более томным. На балу свет будет притушен - это заставит ваши зрачки расшириться.
Расширенные зрачки делают женщину более привлекательной.
Наши зрачки увеличиваются, когда мы смотрим на то, что нам нравится. Таким образом, вы можете заставить расшириться ваши зрачки, смотря на то место вашего партнера, которая вам больше всего нравится.
Энджи: А как он поймет, что у меня расширены зрачки, если я буду все время смотреть вниз?
2. Область запястья у женщины всегда считалась одной из эрогенных зон. Когда женщина заинтересована в мужчине, она будет стараться держать ладони и запястья в его поле зрения
3. Туфли на высоком каблуке добавляют женщине 10 см роста и отнимают 5 кг веса. А поза "нога на ногу" соблазнительно смотрится.
4. Белье. Только черное или Красное, Цвет невинности оставьте бабушке. Есть вопросы?
Крис: - Извините, а какое белье лучше взять – INCANTO или Argentovivo?
Соня: Возьми лучше водки…девочка.
5. А теперь покажу то, что вам предстоит увидеть. (достает фаллосы)
Королева: Видала я мужчин без члена, но члена без мужчин…?!
Соня: Мужчины любят, когда вы прогибаетесь как кошки, когда томно вздыхаете, когда ласково говорите ему нежности в левое ухо – запомните – именно в левое…
Алиса: - А что именно говорить?
Соня: Пока думаешь, что именно говорить, - делай реверанс! Это экономит время. А если не знаешь, что говорить, говори по-французски! И помни, кто ты такая!
Алиса: Ну предположим он со мной заговорил, мне то с чего начинать?
Соня: - Начни с начала, продолжай, пока не дойдешь до конца. Как дойдешь - кончай! Уяснила? И главное глотай все до последней капли!
Алиса: - Глотать что?
Энжи: - О! Наивная какая! Глотать этот замечательный, наивкуснейший напиток, чем-то напоминающий вишневый пирог с кремом, ананас, жареную индейку, сливочную помадку и горячие гренки с маслом…
Королева: - Обмахните Алису. А то у нее от умственного напряжения начнется жар! Крис! Взгляни на дорогу! Кого ты там видишь?
Крис: – Никого.
Королева: – Мне бы такое зрение! Увидеть Никого! Да еще на таком расстоянии!
Стучится Кролик: - Ее Величество! К балу все готово! Вот распоряжение ваше! Начинать!
Королева: Как! Уже? Это ты написал?!
Кролик: Конечно нет, Ваше Величество! Там ведь нет моей подписи!
Королева: — Тем хуже! Значит ты что-то худое задумал, иначе подписался бы! А я вот велю отрубить тебе головку!
Кролик: Смилуйтесь, Ваше величество! «Вообще-то я очень храбрый. Только сегодня у меня голова болит!»
Соня: Ладно девочки, мне пора! Увидимся на балу! Я надеюсь сегодня вы все сможете проявить чудеса и завоевать страсть тех, кому она предназначена!
Кролик: — План, что и говорить, превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение.
...наступило неловкое молчание, ибо никто не знал, как полагается начинать беседу с теми, с кем ты собираешься вскоре заняться сексом…
Потом, наверное, уже должно что-то начаться….
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!